Allen's profile像夜风一样的声音,心碎得很好听PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
像夜风一样的声音,心碎得很好听 |
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感谢访问！
melodywrote:
这些字字句句应该在晚上看
加过你QQ了
－－－铁杉公主
Mar. 14
圣樱wrote:
HI～卜知道袮是否還記袮曾來過我嘚SPACES，袮就留了一句話就走了～呵呵～前段日子很忙所以也沒更新。窩看了袮下麵那片寫的泡吧嘚事很有趣，曾經爲了滿足好奇心和朋友去過那里，發覺袮嘚寫出了窩當時嘚真實感受，呵呵，之後淜友說我因該多去去那裏找BF，可是我總覺得那裏的不適合我。所以。。。呵呵。反正謝謝袮嘚留言。拜拜
July 9
Carol Chenwrote:
我好奇这个东西。所以留一句在这里。^_^
July 5
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February 22 恋爱的犀牛 你是我温暖的手套，冰冷的啤酒，
带着阳光味道的衬衫，日复一日的梦想。 你是纯洁的，天真的，玻璃一样的， 阳光通过你，却改变了自己的方向， 恋爱的犀牛，又来了，算上DVD的话已经看了不下10次的话剧了，第一次看的时候在上戏的实验剧场，哪怕是青涩学生的表演已经被强烈地震撼到，从此深深地影响了对爱情的信仰，前天和某同学讨论，所谓爱情究竟就是像马路一样偏执地彻底地疯狂地去爱一个人，还是要看清楚，觉得值得投入的感情才放开手去爱呢，M回答，Both，但是爱情应该是让双方变得更好更快乐的一件事，应该是双方的体谅和付出。很好的回答~~
一直觉得恋爱的犀牛绝对是极品中的极品，因为其中感情的纯粹，因为其中的浓烈疯狂的牺牲，因为--如此彻底地投入感情--现实中论谁也做不到---
爱情是多么美好，但是不堪一击。 爱情是多么美好，但是不堪一击。 马路：没有父母，没有朋友，没有家，没有事业，没有人需要我。我的人生是零，是空落落
的一片。你可以花钱买很多女人同你睡觉，同很多很多萍水相逢的女人上床，但你还是孤单一 人，谁也不会紧紧地拥抱你，你的身体还是与他人无关。我觉得我就要这样一年老似一年…… 直到有一天我看见了你，我觉得你和我一样孤单，我忽然觉得我找到了要做的事——我可以使 你幸福。她是一个值得你为她做点什么的人…… 爱他，是我做过的最好的事情。
明明：我偏不，我偏不听你的话，我偏要理他。只要他还能让我爱他，只要他不离开我，只 要我还能忍受，他爱怎么折磨我就怎么折磨我，他可以欺骗我，可以贬低我，可以侮辱我，可 以把我掉在空中，可以让我俯首贴耳，可以让我四肢着地，只要他有本事让我爱他。你傻看我 干吗？你的爱情在我面前软弱无力了吧？不值一提了吧？烟消云散了吧？你以为爱是什么？花 前月下，甜甜蜜蜜，海誓山盟？没有勇气的人，去找个女人和你作伴吧，但是不要说“爱“。 人是可以以二氧化碳为生的，只要有爱情。
马路：忘掉她，忘掉她就可以不必再忍受，忘掉她就可以不必再痛苦。忘掉她，忘掉你没有 的东西，忘掉别人有的东西，忘掉你失去和以后不能得到的东西，忘掉仇恨，忘掉屈辱，忘掉 爱情，像犀牛忘掉草原，像水鸟忘掉湖泊，像地狱里的人忘掉天堂，像截肢的人忘掉自己曾快 步如飞，像落叶忘掉风，像图拉忘掉母犀牛。忘掉是一般人能做的唯一的事。 但是我决定~~~不忘掉她！
马路：黄昏是我一天中视力最差的时候，一眼望去满街都是美女，高楼和街道也变幻了通常 的形状，像在电影里……你就站在楼梯的拐角，带着某种清香的味道，有点湿乎乎的，奇怪的 气息，擦身而过的时候，才知道你在哭。事情就在那时候发生了。我怎样才能让你明白我如何 爱你？我默默忍受，饮泣而眠？我高声喊叫，声嘶力竭？我对着镜子痛骂自己？我冲进你的办 公室把你推倒在地？我上大学，我读博士，当一个作家？我为你自暴自弃，从此被人怜悯？我 走入精神病院，我爱你爱崩溃了？爱疯了？还是我在你窗下自杀？明明，告诉我该怎么办？你 是聪明的，灵巧的，伶牙俐齿的，愚不可及的，我心爱的，我的明明…… 马路：一切白的东西和你相比都成了黑墨水而自惭形秽，
一切无知的鸟兽因为不能说出你的名字而绝望万分， 一切路口的警察亮起绿灯让你顺利通过， 一切正确的指南针向我标示你存在的方位。 你是不留痕迹的风， 你是掠过我身体的风， 你是不露行踪的风， 你是无处不在的风…… 我是多么爱你啊，明明。 【马路抱住绑在椅子上的明明。 】 明明：你把诗写完了，多美啊，真遗憾。 December 02 留～～流～～鎏1个小时后，我应该迷糊着挣扎着睡了
半小时内，电脑放着Nirvana的歌，让我再抽一根烟
现在，我吃着士力架打着这些文字
半小时前，电话吵醒MAYRA同学，然后兴奋滴告诉她刚才一口气看完了她推荐的“迦陵频伽——我们所追寻的”，很喜欢
2个小时前，不当心撞倒吉他，发觉很久没碰了，声音很生硬
5个小时前，看着非常完美新造型的IRENE姐姐茫然滴找着之前的邮件，难得紧张的样子比酷酷的造型更美
一天前，萝卜在我家附近找着一家不错的餐厅，吃得很饱，聊得更饱
2天前，和明通宵桌球后在我那破窝盖一个被子挤着睡
4天前，亲爱的午餐团午后漫步时经过讨论，送了我震震环做礼物，亲爱的们，使用报告无限期延迟交
10天前，非常HIGH的LIVE ROCK，冲上舞台拍照片
2周前，IRENE婚后回归，终于松了口气
1个月前，傻妞离开UANGLE，以前的一群人聚在一起疯，你们哭了，我醉了
3个月前，加入HL的午餐团，梦幻的组合
3个半月前，离开一个在心里留下烙印的女人
4个月前，离开UANGLE，和那些可爱的同事
半年前，开心，不开心，决定，不决定
一年前，写了半首至今最有感觉的歌，心境却一直变化，反复地改着后半首，至今一直未完成
时间总是这么轻易地流过，因为有着这些那些美丽难忘的片段，才值得走过这一路 November 09 给心中尚未崩坏的地方明明同学巴黎回来了，出乎意料滴带了很多东西，哈哈哈，最喜欢那个巴黎圣母院的小金币，可惜不能戴身上，顺便带来的巧克力我就留着11.11的时候吃了^_^
今天又跑到日月光华那里走走聊聊，回忆起以前那段疯玩的日子，还是那样的食堂小店，花园操场，漫吧酒吧，毕业前对未来的一片迷茫和放浪随意～～现在走在一样的地方，那些感觉都已不再是愤青和不安，彼此都开始慢慢步上正轨，就像猜火车里的那段台词：
选择生活，选择工作，选择职业，选择家庭。选择一个他妈的大电视。选择洗衣机，汽车，雷射唱机，电动开罐机。选择健康，低卡里路，低糖。选择固定利率房贷。选择起点，选择朋友，选择运动服和皮箱。选择一套他妈的三件套西装……选择DIY，在星期天早上，他妈的搞不清自己是谁。选择在沙发上看无聊透顶的节目，往口里塞垃圾食物。选择腐朽至死，只剩下由你精子造出取代你的自私小鬼。选择你的未来，你的生活。但我干嘛要这么做？我选择不要生活，我选择其他。理由？没有理由。只要有海洛因，还要什么理由？
可是到了影片结尾，不羁的坏小子最后还是选择了大电视，洗衣机，房贷，结婚，生小孩，看无聊的节目，吃没营养的垃圾食品……
也许这就是生活的本质，不管你抱着多大的美好愿望，还是必须得面对现实，就象我接下去还得完成2个表以免明天又加班很晚一样，你可以叛逆，但是咬着牙被强奸依然是被强奸，不如麻木滴说服自己是在享受，是有益身心的
有些人天生就是乖宝宝，宠爱和呵护下长大，温顺而优秀，有安全感备受信任，有的人天生就不安分，叛逆而倔强，就像一个地雷，一个人皆言非的事情也一定要自己试过才下结论。不过，到了最后，当叛逆经历了许多的求证后，总有一天会回归平和，心甘情愿地，珍惜那些平和而温暖的东西，那是主动的选择，而不是无知地服从，也许那时他反而会奇妙地看到那些乖宝宝心中压抑的骚动。人生就是一场过程，好的坏的，都经历过了，才更明白什么才是好的，一切的一切也就值回票价了。
五月天的新歌很喜欢：
满怀忧伤却流不出泪 极度的疲惫却不能入睡
看爱过的人 一一告别 做过的梦 一一凋谢 只留下我独自残喘的千年
幸运的孩子 爬上了殿堂 成果代价都要品尝
单纯的孩子 是否变了样 跟着游戏规则 学着成长 终于我们不再 为了生命狂欢 为爱情狂乱 然而青春彼岸 盛夏正要一天一天一天的灿烂 希望经历哪怕再多的现实，承受过如何不能承受之轻，心中还是有一个地方相信那一点点真挚的东西，单纯美好的东西
心里，还能有一个尚未崩坏的地方
September 27 Midnight,who answer the phone该死地怎么也睡不着,你他妈的就不能不要胡思乱想么,你他妈的不能清空脑子里的毒么
起来,一口一口猛地抽烟,一根接一根地抽烟,我靠,烟抽到最后一口是会有湿湿的感觉,有温度的湿感
抽完了,没关系,反正小房间里都是白雾
可是他妈的怎么还不想睡呢
开电脑,没心思看片子,上线,都没什么人了
碰到个也还没睡的家伙,聊了几句,对方号称自己很抑郁,给我做了个抑郁测试,丫的我很正常,那我算啥问题
她说她觉得人生没什么意思,打算割脉没勇气
我下线之前说,割脉不如开煤气
而且,割脉记得要沿着血管的线竖着划开,否则要么流着流着就不流了
把手机拿出来,电话本来回了3遍,这么晚了,真让人FAINT的骚扰,但一向很搞很惹人讨厌的我还是拨了电话
3个号码,一个总是被我骚扰的这次终于按掉了,一个没接,最后一个终于被接通,扯了几句,实在不好意思折磨一个明天7点起床的人了
打完这篇文字,坐着等日出吧
我想,这么晚(这么早)骚扰别人是多么地讨厌额
所以,很感激曾经,感激所有在半夜接我电话,还陪我聊很久的朋友们
诶,世界如此美好,我却总是睡不着,这样不好,真的不好
不知道怎么结尾,有点倦了,试着去躺会~~~
希望不会有下次的午夜凶铃了~~~ August 26 以爱之名强暴你
August 04 CRASH AND CREEPJune 21 小强如果不是安德烈·祖拉夫斯基的那该死的片子，如果不是灰蒙压抑沉闷的天气，如果不是家人让人无奈的争吵，如果不是那半夜没有停过的猫叫，如果不是这个安静地让人窒息的房间，也许这也只是个普通的晚上。
这个晚上，忽然很悲伤
这个晚上，忽然很绝望
这个晚上，小强很猖狂
小强传说生命力很强，但显然，不是说单个的一只，再牛B的一只小强也经不起拖鞋3下压顶。
同样原理，顾客是上帝，是指所有顾客加在一起才是上帝。真理就是，放在全世界范围来看，有普遍的意义，而不是只对你有用。所以，公平是存在的，但对你而言不一定公平，真情是存在的，只是不一定让你遇上，神是爱我们的，只是没空一个一个每天每天地实现我们的祈祷。
因为欧洲杯，天天黎明时候才眯上一会，庆幸自己还好是选了一个能晚起的行业，球还是那么激动人心，却也越来越嗅到浓烈的宿命感，有些结果聪明的人总能预测，而结果总是那么死板而冷酷。就像有些事，可以预见，仍无法避免，无能为力，传说中的宿命是一环套一环，一个再聪明再强的小强，始终也还是小强。
黄梅天气真沉闷，估计连想跳楼的人都不愿跑到天台去享受这死前的压抑
Do you wanna suicidal?
I'm suicdal.You're suicidal. Everybody's fucking suicidal! We don't all keep going on about it! Have you killed yourself? No. So you're not fucking suicidal,are you? “DU DU DU”
如果敲门声响起
记住不要去开门
因为等在门外的
May 03 对不起，谢谢最近找空和很多朋友见了面，似乎太久，陷在自己的小圈子里。
面对熟悉亲切的脸孔，面对完全自然流露的笑容，推心置腹地交谈，不用计较，不用做作，有些幸福，是老朋友给的。
不过，某人说，唉，你变了。
工作后认识的伙伴给你的印象可能一个月就完全不同，大学同学会觉得工作前后的变化很多，中学同学觉得有点改变但是还很贴心，小学同学竟然觉得都没有什么变化，人，真是一个奇怪的动物，还是我们只有最单纯的时候认识的对方才是最直接根本的
机缘巧合地看了范晓萱演唱会，13年，我们就这么长大了，是的，我们就这么互相陪伴着，或者各管各的长大了，以前看她跳着健康歌，后来看她弹着钢琴，现在看她组了乐队，即使在记忆中不是很深刻的人，但在生命的轨迹中，也陪着自己走过这一段段的时光，所有的认识的人啊，疯过的，吵过的，讨厌的，喜欢的，萍水相逢的，刻骨铭心的，当又再老上一个13年来看的时候，应该也都是有趣的吧 我们，就这样，长大了。 突然发觉，和那时还没走出校门的我们，青涩单纯思路简单的我们，相信爱情至上的我们，踌躇满志自以为是的我们，一点快乐就很容易满足的我们，已经变了太多
什么时候开始那么浮躁
什么时候开始那么矫情做作
什么时候开始那么冷漠薄情
什么时候开始觉得无能为力
什么时候开始对丑恶也习以为常
什么时候开始吝于付出却奢望别人
什么时候开始凡事先想着保护自己
什么时候开始不轻易表达自己的真实想法
什么时候开始看不清谁是真心实意
什么时候开始走向原本唾弃的生活方式
～～～
对不起，曾经被我忽视的朋友
谢谢，依然如旧的朋友 March 30 棋我想我是一颗棋，没有条件地服从命令
我想我是一颗棋，每句话都要小心翼翼
我想我是一颗棋，进退都由你决定
我想我是一颗棋，不用考虑自己心情
我想我是一颗棋，是不被重视的小兵
我想我是一颗棋，不知何时能被宠幸
我想我是一颗棋，犯了错就会被遗弃
我想我是一颗棋，只需付出不要索求
我想我是一颗棋，除了等待无能为力
我想我是一颗棋，走不出这场败局
我想我是一颗棋，终究会粉碎得彻底 February 26 摇滚和上帝 舞台中,乐队表演
正前方两个女孩在用手机录表演 西北10,两个拉拉一直跟着节奏在互摸 东北10,一个摄像师在抓拍现场情景 西北20, 几个人喝着酒聊着演出 东北20,一个女的自顾自地在扭动 在她后面的男的不时地往她身上蹭,乘机揽腰 西北30,一个委琐男不停地说着"motherfuck" 东北30,一对情侣在激吻 左边,一个1.8M的女人,撒着浓烈的香水 我 右边，一个貌似吃了摇头丸的仁兄,一直在晃脑袋 不知道为什么,这天的现场堆满了老外,我一个人站在人群中发呆，快节奏的鼓点响起,人群开始骚动,金属的嘈杂,酒精和烟味,汗水和香水,前排的开始扭动,开始推搡,开始冲撞,撞翻的人被扶起来,接着互相冲撞,开始用手把人举起来传到另一头,竖起食指和小指,啸叫着～～～没有心情一起HIGH，只是想找个吵闹的环境安静一下，反正周围满是老外，唱的也是听不懂的歌，不过肩膀被某个金发姐姐拍了一下——
“ ＃￥％……※×（）?" 我：“what?"
"@#$%^&*()_)(*&^" 我捂住半边耳朵：“what?"
"%&)$#@#$%" 我点点头：“oh yeah”然后闪人
过了50秒我才回应过来她说的大致意思是“以前没有见过你啊”一个简单的开场白，算了，以我的口语水平就不用沟通了，只能和过了中文4级的老外交流。
一样是老外的乐队在台上表演，不过不再是崇拜死亡，叛逆和宣泄，是赞美，谦卑和温顺。
衡山路的国际礼拜堂，周末下午是不用听很冗长教条的讲道的礼拜方式，仅有的一些讲道也是英文的，一样听不明白，但是那里唱赞美诗是乐队现场领唱的，简单的很舒缓的调调，投影上打出的歌词，不管聆听或合唱，都是愉悦温馨的享受，而且每次去都是不一样的乐队，不一样的歌。
礼拜结束，心情不好的我还是呆呆地坐着，又来一个热情的棕发姐姐：“are you ok?”谢天谢地，还听的懂，“I'm ok”感谢地回报一笑。
前方，一位阿姨拉着神父在告解，一样有疑惑，不安需要神的指引，诶，不过不知道这个教堂里的上帝习惯听中文还是英文～～
摇滚，用来宣泄
上帝，作为信仰
然而，对于未来，还是一样迷惘。
February 16 THE WALL白兰地加绿茶,放进两片柠檬,在切柠檬片时割伤了手,于是酒上多了两滴鲜红的点缀.
情人节的晚上,看到一个纪录片,一个女的说,人生最大的悲惨莫过于做了错误的决定.她身边的一个男的回应,人生最大的悲惨不是做了错误的决定,是明知道这个决定是错了,却无力去改变它.
看了下载了很久的Pink.Floyd的"THE WALL",说是摇滚音乐剧也好,说是死黑电影也好,总之,适合喝着烈酒边看边承受它带来的冲击,打下了两段喜欢的歌词.
"有本黑色小本子记着我的诗句
有个袋子装着我的忧郁 如果我做一只听话的小狗 可以吃到人们丢给我的骨头 用皮筋绑紧我的鞋子 绑到两只手紧青 电视上有30个狗屁频道,让我选择 我已经预料到了 我已经感觉到了 所以我知道 当我想联络你的时候 我打电话给你, 我知道不会有人接 我剪了头发
落在我心爱的衬衫上 用尼古丁染黄我的手指 还有不可避免的针孔痕迹 我有钢琴来埋葬自己 我用狂热的凝视 还有强烈的决心 然而我却不知飞向何处 O BABY 当我拿起电话 依然是无人接听" 我们都给自己筑起了一道墙,用自己的方式,自己的看法,不让别人走进,别人也无法理解,在墙里,是安全的,有着自己的节奏,当想敞开门放进一些新的东西的时候,却也在怀疑,在排斥,没有人敢打破那道保护自己的墙,因为怕无力抵抗伤害,因为害怕失去自我. 引用片子结尾处的一句词 Shall we break the wall? January 13 风和风筝风对风筝说:"和我一起去那片理想的天空吧,那里会很美的" 风筝说:"是吗,好啊,那带我去看看" 于是风快乐地努力地带着风筝往前飞 慢慢地,风筝线用完了,风依然自顾自地在使劲地吹 于是,风筝线断了~~~ December 30 摄氏0度很安静，可以听到龙头滴水的声音
很安静，可以听到烟草燃烧的声音 很安静，不过没有一点睡意 喜欢在抽完烟后吃一块巧克力，感觉不甜，是一种复合的味道
有些东西，会在不知不觉中上瘾，可以告诉自己并不需要，但是，在某些时间， 会不自觉地，无法抑制地把它想到，比如烟，比如酒，比如某个人～～～
习惯了纵容自己，于是不懂得体谅付出 习惯了一个人好好过，却总踩不齐两个人的步伐
回家路上，路过熟悉的酒吧，一个不知道名字的重金属乐队在嘶吼，听不明白的混沌中只有狂躁的电音和吼叫，依稀听到一首歌可能叫“地狱还有多远”
地狱，应该一点也不远～～
November 20 Breaking the habit连着2个月平均2点睡觉，连续两个周末晚上平均5点睡，终于还是生病了，周六早上撑到3点时已经几乎不住，周日早上4点半把客户叫醒，确认完工作后已经临近崩溃，问自己，为什么要这么累，如此压抑地工作，应付客户，抬不起头的忙，被逼，逼自己，逼设计师，常常出错被C，是的，多做多错~~~ 最近唯一感到释放的是前天LINKIN PARK的演唱会，叫到喉咙沙哑失声，痛快淋漓地释放，BREAK！记得小时侯情绪压抑的时候总是把自己关在小房间里，疯狂地跟着他们的节奏大声嘶吼。突然觉得自己失去了生活中真实的一些东西，就象把他们的声音遗忘了很久一样，把自己遗忘了很久~~~ 生病了，依然是自己一个人关着自己，不告诉家里人，不看病不吃药不吃饭，安静地发会呆，然后，把什么烦恼都斩时忘掉，睡觉~~~ 从小就只有自己照顾自己，却原来，一直以来也没有照顾好自己~~~ |
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